Mademoiselle Pauvre Conne, le test de virginité. Attention. Les Alliances Françaises du monde entier !

• [ ย่อความ- ผู้เขียนขอยุติการเขียน เพียงเท่านี้  โดยจะดัดจริตยกคำคัดภาษาแซ็ง-ลิช จากนวนิยาย เดอะ เกรท แกทสบี้  ที่ว่า “ความรู้สำนึกในความพอเหมาะพอควรนั้น  ถูกจัดให้มาไม่เสมอภาคกัน แล้วแต่กำพืด”]  En Singe-lish, « snobbishly » please let me quote The Great Gatsby :  “a sense of the fundamental decencies is parcelled out unequally at birth.”

• สมาคมฝรั่งเศสทั่วโลก ระวัง!

1) Le test de virginité n’est plus un test ordinaire, habitual, au Moyen Orient. Cependant, ce test n’a pas été oublié non plus dans la mémoire collective des gens du people. Par example, dans l’année passée pendant la manisfestation démocratique à la place Tahrir au Caire, où j’aime bien y aller pour la bouffe pas chère lors de mes visites touristiques en Égypte, une femme a été interpellée et emanée par la force de l’ordre pour faire á elle le test de virginité.

[ ย่อความ-การทดสอบความสาว  ยังอยู่ในความทรงจำ ในตะวันออกกลาง เช่น ระหว่างการชุมนุมที่จัตุรัส ตาห์เรีย กรุงไคโร  สตรีผู้หนึ่งถูกจับ ไปทดสอบความเป็นสาว ]

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2) Merci de m’avoir suivi. Mais, pardonnez-moi Mesdames, Messieurs, et surtout Mademoiselles, je ne voulais pas raconter le fait de ce test en détaille, que á mon avis sans importance même si mon blog et moi-même soutiennent la liberté d’expression et le freedom of speech. Au fait, j’ai beaucoup entendu parler de le comment-faire de ce abominable, pas-si-simple-que-ça et inutile test. Donc, je suis au courant comme presque tout le monde que precisement on n’utilise que “le doigt.”

[ ย่อความ-ขอบคุณที่ท่านติดตาม  ผู้เขียนไม่ขอลงรายละเอียด เรื่องทดสอบความสาว  ถึงแม้ว่า จะรู้มาว่า  เขาทำกันโดยใช้ “นิ้วมือ”  ]

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3) Maintenant, supposant que le Président, un monteur professionel, pervers et corruptique, voilà ma contribution à la langue française et à l’organisation ANTICOR: corruptique, de la Cuisse-lande(thigh-land) qui, depuis pas mal de temps et encore en ce moment, se masturbe devant l’écran d’ordinateur à l’étranger, a ordonné que son Premier Ministre et sœur, surtout sœur, Mademoiselle la Pauvre Conne aille faire un contre-coup diplomatique dans un pays Moyen Occident pour contre-attaquer les terroristes qui sont venus faire exploser quelques bombes sur eux-même en Cuisse-lande. Personne ne croyait pas que ce n’était pas du terrorisme guignol ça.

[ ย่อความ-ประธานาธิบดี ประเทศหว่างขา(thigh-land) สั่งให้นายกรัฐมนตรี นางสาว โป้ป ก็อน  ไปปฏิบัติการทูตเชิงรุก ในตะวันออกกลาง  เพราะผู้ก่อการร้ายมาระเบิดขาตัวเอง เละตุ้มเป้ะ  ในธายแลน ]

 
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4) Mais non, ils ne sont pas tous les gens stupides, ou tous des guignols ou tous Wayang, les terroristes. Par contre, ils vont intelligemment déjouer le plan d'action contre-attaque diplomatique. Ils ont trouvé un truc simple, du génie et efficace: faire le test de virginité à la fameuse Mademoiselle. Pour mener à bien ce truc, les terroristes ont infiltré dans la police nationale, la dedans tout s'achète et tout se paie, et dans le service dounnier à l'aeroport international où va se poser l'avion privée de la Mademoiselle Pauvre Conne.

[ ย่อความ-ผู้ก่อการร้ายใช่จะงี่เง่าทุกคน บางคนฉลาด  เขาแก้เกมการทูตเชิงรุก  ด้วยวิธีง่าย ๆ คือ ทดสอบความสาว ของนางสาว โป้ป ก็อน เมื่อหล่อนไปถึงสนามบินนานาชาติ ที่ประเทศนั้น ]

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5) Pourtant, c’était comme dans le cas de pauvre Dominique à l’aéroport JFK, toute la communication téléphonique mobile lors de l’arrivée de la Pauvre Conne à cette aéroport du Sud-Ouest Asie était quasiment impossible à cause de la très haute tech d’embroyage des terroristes.

C’était le silence complet, herziennement parlant, que la pauvre Madame, mais non, veillez m’éxcuser, la pauvre mademoiselle a trouvé à son portable lors que les douaniers terroristiques(voilà une autre contribution gonflée de ma part à la langue francaise) et les agents terroristiques de police était en train de la conduire dans une petite cabine, située non loins du comptoir douanier, dans le but de faire tester à elle sa virginité.

Et oui, même si son passport rouge diplomatique tant convoité s’ écrit “Mademoiselle” mais en guettant attentivement son physique, la manière de sa marche et tout, et tout, tous faits et gestes quoi, les douaniers s’en doutaient vivement. Et alors, sous prétexte de la consigne oficielle top-secret pour la securité de VIP de très haut niveau dont clairement et strictement prevenait un possible imposteur à la très renommée Mademoiselle Pauvre Conne, la first Primière Ministre femelle, du genre « seur de… », les douaniers décidaient ensemble, démocratiquement et unaniment, d’appliquer la fameuse procédure du test de virginité à elle.

Mon dieu ! Et bon dieu !

[ ย่อความ-นางสาวโป้ป ก็อน ถึงสนามบินในเอเชีย ตะวันตก เฉียงใต้  แม้พาสปอร์ตการทูต สีแดง ของหล่อนเขียนว่า นางสาว  แต่นายด่าน ซึ่งเป็นผู้ก่อการร้าย ไม่เชื่อ  หล่อนต้องผ่านการทดสอบ ]    

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6) Je me manque de mots pour exprimer ma gratitude à vous, les quelques lecteurs, que vous m’aviez fait mille gentillesses d’être encore là. Merci cent fois. Vas-y mollo dans la cabine placée spécialement pour l’occasion. Rester debout c’est un gars qui portaient la tenue traditionnelle du desert, du blanche impéccable. Ce mecs avait montré son doigt du milieu tout raid et bien mouillé avec le salive ou la lube, je n’en sais rien. Si vous préferiez on pourrait décrire son majeur tout prêt comme dit le commercial du fameux chickens frit : “finger lickin’ good”.  

Bon, ben je dois m’arrêter là si je ne tiens pas au cœur la liberté d’expression ou le “freedom of speech“.

C'est-à-dire…je continue.

[ ย่อความ-ในห้องทดสอบ  ชายผู้หนึ่ง แต่งกายในชุดประเพณี สีขาว ของชาวทะเลทราย ยืนชูนิ้วเดียวรออยู่ คือ นิ้วกลาง  ซึ่งมันแผล็บ ด้วยน้ำยาหล่อลื่นหรือน้ำลาย      ก็ไม่รู้ ]     

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7) Claro que sí !,  je suis toujours là. Cependant, par la bonne manière et par la politesse, les deux trucs très contraignants à la freedom of speech, je vais retirer mon POV(point-de-vue) hors de cette cabine. Vos point-de-vues aussi, voyeurs. Nous entendons seulement les sons parvenaient en dedans parceque je pressais mon oreille, c'est-à-dire l’un de mes « earlobes » à la parois de la cabine. Vous aussi, d’ailleurs.

Lo siento !  Excusez-moi j’oublie de vous raconter le meuble primordial et clinique, un personage apart. C’est le seul meuble, qui se trouve dans la cabine à côté du mec en tenue traditionelle blanche impeccable qui montrait son majeur tout raid. Bien entendu, c’est un petit lit clinique pour faire un accouchement comme dans l’hôpital du monde entier. Ce gars terroristique avec le doigt du milieu prêt pour l’acte est un medicin, c’est bien normale pour ce genre du test. Même récemment en Égypte, c’était un medicin aussi qui avait fait le test de virginité à une femme manifestante de la place Tahrir. Après la révolution d’Arab Printemps làbas, ce medicin contre-révolutionaire a été condamné par le tributal très réactionaire et muy, muy, muy, anti-contre-révolutionaire Égyptien. Le maleureur !  

[ ย่อความ-ชายผู้จะทำการทดสอบความสาว  เป็นแพทย์  เหมือนในอีจิปต์ ซึ่งสตรีผู้มาชุมนุม ถูกจับตัวไปให้แพทย์ทดสอบความสาว  ต่อมาแพทย์ผู้นั้น ถูกศาลอีจิปต์พิพากษาลงโทษ  -ซวยเลยพี่!  ]        

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8) Madre de Dios !  Mais qu’est-ce que j’entendais par en dedans de la cabine !  La très renommée Mademoiselle, la première Primière Ministre femelle Hakkha du genre « seur de… », venant d’une famille sans aucun vertu  reconnaissable par toute humanité, ils sont tous pourri, elle ne criait en pleine voix que des « Ah, Oui ! Ah Oui ! » et des « Encore ! Encore ! » et des quelques « N’arrête pas, salot ».

Heureusement, elle a su faire des faux compliments au terroriste qui lui était en train de tester énergiquement sa virginité, qu’elle aimait les « AALLAAB ». En fait, ce mec n’était pas un Arab, l’habille du désert ne fait pas le moine. Aussi elle s’est excusé qu’elle ne comPLENDLE pas la langue AALLAAB, le « FLANçais »  non plus. Même Chinois, elle ne le comPLENDLE pas, disait-elle. Elle ne comPLENDLE bien que la langue Hakkha. Et la seule langue étrangère qu’elle parlait, son frère aussi d’ailleurs, est le Singe-lish ! 

Mais putain, Madre de Dios, c’est quelle langue du diable le Singe-lish ?

Ben oui, c’est l’Anglais parlé par des singes, tout simplement. Encore une autre contribution francophonique très généreuse de ma part à la langue française, « le Singe-lish ». Attention, les Alliances Françaises du monde entier !  Quand même elle disait qu’elle se sentait combler et jouissait, VELY, VELY HAPPY et TOO MUCH HAPPY avec cet acte bio-politico sensationel. Au fait, en langage de la Freedom of Speech c’est la masturbation assisstée pure et simple. Elle a hurlé que le teLLOLISTE la terroriserait démoCLAtiquement avec tous les dix doigts de ses mains. Utilisant le doigt du milieu tout seul, ce n’était pas demoCLAtique, a-dit-elle. Chaque doigt avait démoCLAtiquement son DLoit(droit).  Madre de Dios ! quelle démoCLAtie du diable !

Par contre, sa demande a été « gleefully » accordée par ce mec, espèce de teLLOLISTE-là.   

[ ย่อความ-มาดมัวแซล ร้องว่า“เอาอีก เอาอีก”   “อย่าหยุดพี่ อย่าหยุด”  และชมผู้ก่อการ ล้าย  ที่กำลังทดสอบความสาวของหล่อนว่า ชอบคน “อา หลาบ ”  แต่ไม่เข้าใจภาษา “อา หลาบ ” หล่อนใช้ภาษา“แซ็ง-ลิช” ของพวกลิง ขอให้ผู้ก่อการ ล้าย  ทดสอบหล่อน ด้วยนิ้วทั้งสิบนิ้ว เพราะแต่ละนิ้ว มีสิทธิเสมอภาคกัน เป็นประชาธิปไตย  ซึ่งผู้ก่อการ ล้าย  ก็ยินดีให้บริการทั้งสิบนิ้ว ]

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9) Bonjour chez-vous, mademoiselles, mesdames, messieurs. Même-si la Mademoiselle Pauvre Conne se maquille toujours comme une pute, mais c’est  une pute qui save............  « Je fais le……….., donc je suis une pute Singe-lish parlante ».  Et avec le plaisir non attendu de l’acte du test, et en parlant Singe-lish, elle a réclamé au pauvre terroriste de l’extra. (ขอพิเศษ ๆ).  Elle a demandé au teLLOLISTE son onzième doigt !  

Ou, en Singe-lish « his eleventh finger », quoi.

Mais putain, encore de l’extra ? Je suis fatigué, moi, disait le teLLOLISTE. En plus  tous ses doigts ont été appliqués à la partie clinique en question du corps de la Mademoiselle Pauvre Conne. Ce mec espèce de teLLOLISTE se crachait le crâne, parcequ’il se posait l’argument biologique, démocratique et enigmatique. Démocratiquement, chaque doigt a son droit, donc le onzième doigt. Biologiquement, le mec n’avait pas encore testé à elle son onzième doigt. Enigmatiquement, mais c’est quoi le onzième doigt dont réclamait-elle ?  

[ ย่อความ-นางสาว โป้ป ก็อน ใช้ภาษา แซ็ง-ลิช  พูดกับผู้ก่อการร้ายว่า ขอแบบพิเศษ ๆ คือ ขอให้ใช้ นิ้วที่สิบเอ็ด มาทดสอบความสาวของหล่อนด้วย  อะไร คือ นิ้วที่สิบเอ็ด ที่หล่อนต้องการ... ]

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10) Je vous ai déjà dit qu’ils ne sont pas tous les imbéciles, les teLLOLISTES. Ce mec n’a point retardé à comprendre ce que c’est son onzième doigt, l’objet du désire de la Mademoiselle, la boite d’ordures qui se fait passer pour l’homme politique. En un mot, la m.e.r.d.e qui a éte jettée (ou qui se jette ?) aux visages de tout le monde, ha, ha, ha ! 

Sale con.  

On se demande comment il pourrait se tromper de son onzième doigt lorsque cette chose était dans la situation très comprometeuse à travers l’habille traditionelle quasi transparent. On voyait que son onzième doigt était visiblement tout prêt à faire le fameux test malgré lui, le médicin.

Et oui, l’habille ne fait pas le moine, mais la bite ? C’était énorme, son onzième doigt, mesuré 7/11, c’est-à-dire 7 inches de circonférence par 11 inches de longueur. On dirait sans faute qu’il a sûrement été recruité chez l’une des Républiques très démocratiques populaires bananières. Énorme, sa banane. Es fenomenal ! Gigantesco !  Monumental !

[ ย่อความ- ผู้ก่อการร้ายเข้าใจได้มิช้านาน ว่านิ้วที่สิบเอ็ดคืออะไร  และ นิ้วที่สิบเอ็ด  ของเขาวัดได้ 7/11 SevenEleven คือ 7 นิ้ว X 11 นิ้ว และพร้อมแล้วที่ทำการทดสอบความสาว...โดยไม่เจตนา ]

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11) Par respect de la bonne convention du BLOG, WTO, ONU, et surtout les NGOs, et pour que ce text ne glisse pas de l’illustration graphique à l’illustration porno-graphique, donc je m’arrête là.

Je dirais pas que ce que j’avait écrit a été descendu jusqu’au même niveau de la Mademoiselle, ou à l’échelle de sa famille, ou celle de ses partisans.  Mais sûrement, eux ils comprennent facilement ce genre du langage qui rèigne toujours sur toutes leures si sales manistations des ordures faites passer comme “politiques”. En Singe-lish, « snobbishly » please let me quote The Great Gatsby :  “a sense of the fundamental decencies is parcelled out unequally at birth.”

But mind you, “Bad taste is the best.”

[ ย่อความ-ขอยุติการเขียนแต่เพียงเท่านี้  โดยจะ “ดัดจริต” ยกคำคัดจากนวนิยาย เดอะ เกรท แกทสบี้  ขึ้นอ้าง ความว่า “ความรู้สำนึกในความพอเหมาะพอควรนั้น  ถูกจัดให้มา อย่างไม่เสมอภาคกัน แล้วแต่กำพืด”]

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12) Et, si Mademoiselle la Pauvre Conne échoue le test de virginité ?  Voilà, une casse-tête politique de toute l’Asie, digne des commentaires très nombreux chez le Web New Mandala, d’une longue série vidéos chez l’ Australian National University et aussi digne d’être diffusé absolutement par  la BBC.

Merci à vous, encantado de conocer-los, mes chers quelques lecteurs malins. Merci à la liberté d’expression, la Freedom of Speech et la démocratie.

Merci à l’Internet.

                Posté dans une boutique de la Toile de merde,

                Avec le haut debit pourri,

                Depuis un putain ordinateur nul.

               

-Fin-  อิ อิ อิ - อุ อุ อุ - เอะ เอะ เอะ - แอะ แอะ แอะ - แบ้ะ แบ้ะ แบ้ะ

ปริศนาแห่งเอเชีย : ถ้านางสาว โป้ป ก็อน โดนทดสอบความสาวแล้ว “สอบตก”  การเมืองจะเป็นอย่างไร ?  ประเด็นนี้ควร 1) ได้รับการแสดงความเห็นต่อยอดจำนวนมาก ในเว็บไซด์ New Mandala  2) ได้รับการสร้างเป็นวีดีโอจาก Australian National University  และ 3) กระจายเสียงจาก วิทยุ BBC